Советские

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

 

Короткие

Пить бросил. Но недалеко.

Снег как пьяница: идет, падая.

Мечты сдуваются

Колобок был круглый дурак

Мудренок — просто умный ребенок.

Осень — это постаревшее лето

Весна — растворитель зимы

Кофе “Якобс” — якобы кофе

Шампанское полугадкое

Какая-то у вас коза некозистая

У жирафа всегда высокие мысли.

Тупой не обходит острые углы

Новинка: смущенное молоко.

Пришел из школы ученик
и тихо спрятал свой дневник

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

У директора школы была кличка “Режиссер”, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

 

Отец:
— Сынок, ты двойку исправил?
— Да.
— Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник.
Отец:
— Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда…

Компьютерные

— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…

— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются “обои”? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.